 我出生在中國南方的一個城市。兩歲時，我的父親就因“右派” 身份而死在勞改農場。從此，我就開始經歷了家破人亡，淒苦漂泊的人生。哥哥送給了當時為“反革命”的叔叔和伯伯，母親“下放”，姐姐“上山下鄉”，我留守在城裏寄人籬下。哥哥只念了三年書，姐姐初中沒畢業。後來，母親又改嫁了。 我從小就飽嘗了人間的辛酸，感受到世態的淒涼冷漠，心靈脆弱又敏感，常常想到了死，不知道這世界為什麽要多一個沒人關愛的我。我三歲時在街上玩，還被壞人偷抱走了。12歲時由於營養不良，嚴重貧血。自己還不懂得生病了，家人也不在身邊。到母親放春假回來時，看到我臉色不好，帶我到醫院一查，才知道我身上流的血，只有正常人的一半。由於從小得不到父母和家人的愛和看顧，心裏也就特別渴望人間的愛和溫暖。小時家裏很窮，吃了不少苦，但我從小就知道，人生最大的苦，莫過於沒有愛！ 記得小時候外婆從農村來，看到可憐巴巴的我，便對我說：“出生的窩自己無法選擇，但將來的窩自己可以去造！” 沒想到這句話就成了我生活的動力，我一心想要改變自己的命運。 記得當時寫信告訴母親時，她回信說：“不要異想天開了，我們家一沒有錢，二沒有人在國外，沒有人可以支持幫助你的。” 她不知道，我已拿到了加拿大國家全額獎學金，我的導師甚至連往返機票都給我預備好了！ 那時候的命運，好象就掌握在自己的手中，可以去創造，去改變！想想自己一個弱女子，可以從中國的南方到北方，從世界的東方到西方，為自己開創未來；可以從一個不起眼的紡織女工，到考上研究生，到出國深造，成為人上人，真的是很自豪。那時能出國留學的人非常少，能拿到國外獎學金的人就更少了。在我學校裏，我是唯一的一個幸運兒！然而，即便這樣，沒被關愛的生命，仍是我心靈深處的痛；家庭的背景，仍是我心底自卑的源頭。 1986年初，我獨自飛到了加拿大，心想從此可以為自己開創更幸福更美好的未來了。接下來的幾年，我從加國的東部搬到西部，再從西部搬到東部，拿學位，拿工作；又從戀愛到結婚到生子；1995年又舉家搬到了美國，1997年在美國又買了很漂亮的別墅房子。這期間雖然也經歷了許許多多的風風雨雨，有著數不盡的辛酸苦辣，但還是終於實現了“美國夢”―― 有了帽子，票子，車子，兒子和房子，也總算給自己造了一個不錯的“窩”。 我是於1988年看了“耶穌傳”電影後信主的。那片電影拍得很好，很感人，看到末尾我就跟著禱告，接受耶穌做我生命的主。但那時由於學習忙，沒有時間和願望去更加了解神。一直到了1993年我才開始去教會，1997年受洗。那時去教會很積極，團契也都有參加。但那時的我也還只是相信有一個愛我們的，創造天地萬物的神，他賜下獨生子耶穌基督，為我們的罪被釘死在十字架上，使我們將來死後可以上天堂，得永生。而我自己沒有經歷過神，和神也沒有親密的個人關系，天堂也似乎是離我很遙遠的事。那時侯，生命中似乎該有的也都有了，再有什麽苦就自己咽下去，有什麽重擔就自己扛著，也沒有覺得有需要麻煩神或要神幫助的時候，也不知道神是否會真的幫助我。因此，我還是照舊過著我的生活，自己作自己生命的主。 2000年初，我的先生要回中國創業，我雖然不同意，但他還是走了。說是去看看, 但去了就不回來了，後來還把在美國的工作給辭了。而且，還要我和孩子留守在美國，為他留一條後路，以防他在中國呆不下去。從此，我的世界變了，我覺得這不再是我所要的生活。家庭對我來說有多麽的重要，再苦再累，只要一家人在一起就好！我無法面對這種分離，我也知道很多類似的家庭都因此而導致了破碎。因此，我不敢想象自己的未來。 那時，每次去教會，弟兄姐妹和朋友們就對我說不該讓我的先生回國，因為國內男女關系太亂了。我心裏想：“難道我不知道嗎？我能阻止得了他嗎？” 每次這種對話，都讓我感到心口疼。我真是有苦無處訴啊！我覺得沒有人了解我的苦楚，沒有人可以幫助我。因此，在極度的無奈中，我得了嚴重的抑郁癥。我覺得生命似乎已經走到了盡頭，看不到前面的亮光。再走下去，就必定是走下坡路，走向黑暗。我從來就不願“茍且偷生”，從來就是“ 寧為玉碎，不為瓦全”的人。 既然我已疲憊得再無力去改變我的命運，改變我的現狀，我不如不要再繼續走了。就這樣，我活在極度的痛苦中，活在失眠中，夜裏常常以淚洗臉。真是度日如年，生不如死，又不知該怎樣去結束自己的生命。沒有人知道我的病，除了年幼的兒子，沒有家人在我的身邊。教會的弟兄姐妹們有時會同情我，但他們無法幫助我。而我的神，似乎也離我很遠，很遠…… 2000年的暑假，我買了從美國到中國的來回機票，帶著十歲的兒子，回中國探望丈夫。沒想到，在中國出現了兩次陰道大出血。到醫院一查，是患了子宮肉瘤（癌）。這種癌，是通過血液循環的，非常危險，不象一般的癌是通過淋巴循環的。所以醫生要求我馬上住院，在中國動手術。我想，神總算憐憫我了，要接我回天家了，要帶我到那再沒有眼淚，沒有痛苦的地方去了。因此，我心裏很平靜，在哪裏動手術都無所謂了，反正神要接我上天堂了。我也知道神必會看顧我兒子的，所以一無牽掛。 接著，我帶上簡單的衣物，帶上我的聖經去住院了。當時是想，死了就直接連同聖經一起去火化，免得到時沒人知道我的心願。那天晚上獨自一人住在醫院裏，看到一張張痛苦無望的臉，聽見癌癥病人化療後又吐又哭的聲音，我心裏想：“我要走了，再不要受這世上的苦了。” 還因此暗暗為自己高興。 第二天在手術臺上，我異常的平靜。打了麻藥後，我便與世告別，以為一切都結束了。後來在沈睡中被人聲聲喚醒，睜眼一看，怎麽又回到世上來了？我很迷茫。我還沒見到耶穌，還沒到過那又白又美的地方，怎麽就回來了？（當時我知道許多臨死的人在活過來之前都有這種經歷）。我很失望，也很無奈，就對神說：“神啊，你不讓我死，我就為你活吧！因為我不想再為自己活了，我已經活夠了，也活得太累了。” 就這樣，我換了一種方式活著，為神而活！我是一個很認真，很講信用的人，我知道跟神立了約，可不是鬧著玩的。所以每天醒來，我就問神：“神哪，今天你要我做什麽？求你的聖靈帶領我！” 起初幾天我只能臥床，我就在床上讀聖經（還好我帶了聖經來醫院），並向同房間的病友和她的家人傳福音。後來可以走動時，我就到別的病房傳福音。到我出院時，有兩位病人接受了耶穌（不久後她們都去世了）。 當我願意為神擺上的時候，神也為我開辟了一條全新的道路。我在中國期間被聘在大學裏教英語，認識了很多學生和老師，給了我傳福音和幫助人的機會，讓我從中得到了很大的樂趣。我常常請學生們到家裏來，共度周末和各種節假日，將神的愛傳遞給他們。後來我又認識了許多在中國的外教（都是基督徒），我們在一起互相幫助，互相鼓勵，互相扶持，一起追求和事奉。我們在家裏組織了查經班和布道會，帶領了很多學生和周圍的人信主。這些經歷，都讓我嘗到了從天上而來的莫大的喜樂。 2003年5月，由於“非典” 的緣故，中國學校都關門了。我便帶著兒子回美國度暑假。因為離美國學校放假還有一個多月，我便讓孩子接著在美國學校上學。沒想到此後他就不肯再回中國念書了。因為在中國他的中文不行，各科成績都是倒數第幾名，而且念得很累。在美國，他倒成了優秀生，被老師安排在優秀班。看到孩子重新拾起在中國失去的信心，我為他高興，也只好決定留在美國陪他念書。 這時，我又深深感受到生活的無奈和現實的殘酷。丈夫和孩子無法兩邊兼顧，一個要在中國，一個要在美國，而不健全的家庭也無法給孩子溫暖。我們被列入了單親家庭（丈夫不在身邊的也算），我成了單親母親，成了被人們同情幫助甚至看不起的對象。到了教會，常聽到這樣的聲音: “要多禱告神，叫你的先生回來。” “要學會做妻子，把他的心拉回來。” 我一下子又成了別人教導的對象，成了生活的失敗者。我真是有苦難言啊！在這種情況下，我如何能見證神的恩典和大能呢？我該怎樣繼續為神而活呢？神還要怎樣使用我呢？看到別人的家庭受到神的祝福，幸福美滿，我可憐自己和孩子。即便我不為自己活，我也不能不管我孩子的感受啊！我開始感到迷惘，感到灰心，感到十分的孤獨和寂寞。“神啊，你在哪裏？你為什麽不應允我的禱告？” 我的心又開始流血…… 那時的我，好像一條受傷的狗，躲在一個角落裏，獨自添著自己的傷口。 然而，神還是沒有離棄我。他在我的生命中，有他的美意。2004年3月，在我看了“耶穌受難記”後，我竟開始寫歌了！這是我生命的奇跡！我從沒想到這輩子會寫歌，剛開始時，也不知道自己寫的算不算歌。但是，我還是不停的寫，把自己所有的感受，所有的情感，都向神傾訴！把我的苦水，淚水都向神傾空。接著，神將喜樂的源泉，生命的源泉註入我的心底，讓我經歷了從他而來的無限的慈愛和莫大的安慰！正如約伯所說：“從前我風聞有你，現在我親眼看見你！” 那段時間，神真是我唯一的依靠和幫助，是我的力量和盼望！我枯萎的生命，在他愛的滋潤下，又重放光彩！ 2004年和2005年暑假，我帶著兒子到臺灣，中國參加短宣（英語夏令營），又領了很多學生，老師信主。神不斷的恩待我，加添給我力量，讓我得人如得魚，倍享屬天的喜樂。從那以後，我每年都要出去短宣，哪裏有需要，就到哪裏去。去幫助人，去安慰人，去傳福音，我感到越事奉越喜樂。 如今我又開始了這個音樂事工。以前我覺得自己沒有能力，也沒有條件做這事， 我一點信心都沒有，一心盼望把這些歌交給誰就算了，讓別人去制作，讓別人去唱。但最終誰也沒要它。我就知道神要我自己來做這事，甚至要我自己來唱！我現在真體會到，我靠我自己不行，但靠那加添給我力量的，我凡事都能！我知道，神的大能就是在人的軟弱上顯得完全。願榮耀歸於神！ 以前我為自己活，活得一點也不開心；現在我為神而活，倒活得很喜樂，很瀟灑。我從來沒有想到過，人生的下半場，可以活得更精彩，更有意義！主耶穌說，到我這裏來，我就給你生命，而且是更豐盛的生命！我親身經歷到了。這一生最美的祝福，就是能認識主耶穌！他把我從塵土中舉起，放到了我從來沒有想過的高度！我算什麽，他竟這樣顧念我，讓我成為他寶貝的女兒，成為他尊貴的器皿！我不再自卑了，也不再為愛所困了。他的愛，讓我得飽足，使我變高貴！ 我信主已經有20年了。回想起自己所走過的路，真正的生命改變是在自己完全破碎以後才開始的，也就是在認識到自己不行的時候，認識到自己需要依靠神的時候；而與神最親的時候，則是最孤獨，最無助的時候。十幾年來神煉造了我，讓我從一個自以為能掌管自己命運，到如今能心甘情願的將自己的生命交在神的手中，由他塑造，被他使用，並立誌要成為他聖潔的器皿。雖然我還遠不是一個完全的人，但在主耶穌裏面，我每一天都被他更新。 雖然我目前的狀況還很不好，前面的道路還很曲折，也不知道明天將會如何，但這些已不再重要了。我已不再追求屬世的東西，只求每天與我的神同行，做他寶貴的器皿。而且，我深信，那過去看顧我，現在也看顧我的神，將來必定還會看顧我！我也相信他必會牽著我的手，同我一起走。我的明天，只會更加美好，因為沒有任何的事，任何的人，可以使我與神的愛隔絕！他永遠是我的山寨，我的盾牌，我的避難所！我的神有大能，在他沒有難成的事！他是萬主之主，萬王之王！ 現在，我每一天醒來，感謝神給我新的一天的生命；思想主的恩典，我的心被愛充滿。無論環境怎樣，我的內心都一樣有平安。雖然我出生的“窩”不好，雖然我造的“窩”也不怎樣，但我知道，神已為我預備了永恒的“窩”，那將是好得無比的，是你的心都未能想象得到的好！這是聖經上的話，是神的應許。現在，我要為奔向這個“窩” 而努力！因為我知道，世上的一切，不久都將會過去！ 我一生難報主的恩典！只有將自己當作活祭為他獻上，每一天都為他而活，被他使用。我願意用自己的生命，為主作見證。我願意一生歌唱贊美他，傳揚他的聖名直到地極！
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